Anedota-Vida de merda (Humor Negro)

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo
e, querendo ser simpático,

inicia a conversa: 

-Então, como estás Paulinho ?

-Péssimo... - responde o outro.

-O quê péssimo ? Com aquele Ferrari que tu tens ?

-Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro
 tinha acabado de vencer...

-Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos.

E o teu filho, esse puto tão inteligente ?

-Conduzia o Ferrari... Morreu...

O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:

-E tua filha linda que mais parecia uma modelo ?

-Morreu... Estava junto com o irmão...
Só a minha mulher é que não estava no carro...

-Graças a Deus ! Como está ela ?

-Fugiu com o meu sócio...

-Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...

-Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida !

Totalmente falida... Estou a dever milhões !

-Porra ! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube ? 

-Sou SPORTINGUISTA

-F***-se., oh Paulinho ! Não tens nada positivo ???

-Tenho... H I V...

Mulher Aranha

Jovem britânica encontra morcego no sutiã

 Jovem britânica encontra morcego no sutiã

Uma jovem de Norwich, na Grã-Bretanha,

encontrou um filhote de morcego dentro do seu sutiã.

A recepcionista de hotel Abbie Hawkins, 19 anos,

estava a usar um sutiã há cinco horas,

quando sentiu um movimento vibratório que, inicialmente,

pensou ser o seu telemóvel.

Mas quando ela colocou a mão dentro do sutiã para investigar

o que havia ali, encontrou um filhote de morcego.

Abbie disse que, inicialmente, ficou chocada com a descoberta,

mas depois sentiu-se mal por retirar o morcego "carinhoso".

"Ele parecia aconchegante e confortável,

e eu senti-me mal por perturbá-lo", disse Abbie.

A adolescente estava em sua mesa de trabalho quando sentiu o movimento.

"Na hora, eu fiquei muito chocada, mas o morcego

logo saiu debaixo da mesa.

Eu tremia dos pés à cabeça."

Abbie disse que a primeira coisa que pensou foi

sobre como o animal havia ído para dentro do seu sutiã.

"Eu não notei nada quando coloquei o meu sutiã.

Na noite anterior, eu havia bebido um ou dois copos e,

de manhã, estava a vestir-me rapidamente."

"O sutiã estava na gaveta, mas tinha sido lavado um dia antes."

O morcego foi pego por um dos colegas de trabalho de Abbie e solto.

 

 

Batalha sangrenta

Armas de Coleção

Anedota: Serviço Funerário (Humor Negro)

A EFICIÊNCIA DO AGENTE FUNERÁRIO PORTUGUÊS

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver 
como o seu marido estava a ser preparado

para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, 
começa a chorar muito.

O homem da funerária vendo a cena aproxima-se e começa a consolá-la,

mas ela diz que não está a chorar pela perda do marido
e sim por causa do fato que ele está a usar.

Ela explica que eles o vestiram com um fato preto e
o desejo do finado sempre tinha sido

ser enterrado com um fato azul turquesa.

O homem explica que tradicionalmente usam fatos pretos,
 mas que ele faria o possível

para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e
ao ver o seu marido quase chora novamente,

mas desta vez de alegria. Lá está o seu marido
com o mais bonito fato azul turquesa

que ela jamais vira na sua vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
-Está tudo de acordo ?

-Sim, sim ! Maravilhoso ! Mas onde o senhor conseguiu
 um fato tão lindo tão rapidamente ?

-Veja bem... depois de a senhora ter saido,
um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e

ele usava este fato azul. A viúva dele também estava triste
 porque ele sempre quis ser enterrado

com um fato preto.

A velhinha então sorriu para o homem encantada com a consideração dele.

Até que ele continua a explicação:
-Então foi fácil... foi só trocar... as cabeças !

Apanhados-Cobra no banheiro

http://www.youtube.com/watch?v=O4MfR7mHE1o

Anedota: No cemitério (Humor Negro)

 Na rua, confusão... um negro não e morreu.

Caixão roxo, com enfeites dourados, cova rasa
e tudo mais a que tinha direito.

Dias se passaram. E o seu filho, ficou com muitas saudades,
então pediu à sua mãe

que o levasse ao cemitério para visitar o túmulo do pai.

Quando o menino estava a chegar perto do túmulo,

estava pousado lá um urubú enorme com as asas abertas.

O menino abriu um grande sorriso, começou a puxar a saia da sua mãe e disse:

-Mãe, mãe, o pai virou um anjo !

Apanhados: Médico Morto

http://www.youtube.com/watch?v=H5wf8qkmGxI

Apanhados-Guarda no Cemitério

http://br.youtube.com/watch?v=9AkDbEU1524&feature=related

Apanhados-Voodoo

http://www.youtube.com/watch?v=lktZEk5iQAA 

Coisas que assustam !

Things that Scare you

http://www.youtube.com/watch?v=6wDMaSHMpVA

Anedota: A Anja e o Pinto

A ANJA E O PINTO
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que,

para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.

-Não pode ser, São Pedro ! Como é que eu vou cortar

uma coisa que me deu tanta alegria na Terra ?

-Tem de ser meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O sujeito olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes

do inferno e aceita.

É levado para uma sala onde há três pessoas à espera.

Logo depois chega uma anjinha toda gostosa,

e manda entrar o próximo.

Após alguns segundos, ouvem-se vários gritos de dor.

Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um.

Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor,

e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.

Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede uma explicação à anjinha,

a respeito dos gritos diferentes.

A anjinha cortadora surpreendida:
Não te explicaram ?

É assim: aqui a gente corta o pinto de acordo com a profissão

do sujeito na Terra.

O primeiro gritou muito porque o pinto foi serrado,

já que ele era Serralheiro.

O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só vez.

Ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

Nesta altura o sujeito ria às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

O sujeito baixa o fecho das calças e ordena à anjinha:

Chupa até acabar !!!

Na Terra eu era vendedor de gelados !

O Doutor Curandeiro

Um rapaz com um penis de 25 cm foi a um médico

e disse-lhe:

-"Eu não posso viver com isto ! É demasiado longo."

O médico respondeu:

-"Eu não posso fazer nada pelo senhor,

mas se for ao doutor curandeiro,

ele poderá ajudá-lo. "

E assim, foi ele ao doutor curandeiro.

O doutor disse:

-"Entra num pântano e tenta encontrar uma râ fêmea.

Pergunta-lhe se quer casar contigo.

A rã fêmea dirá que "não" e

ficarás com menos 5 cm do teu membro !"

O rapaz então procurou um pântano,

e lá encontrou a rã fêmea.

E perguntou-lhe:

-"Queres casar comigo ?"

-"Não !" disse a rã.

E o rapaz perdeu 5 cm do seu membro !

O Rapaz gostou dos resultados, mas pensou,

20 cm continua a ser demasiado.

Então ele perguntou à rã de novo:

-"Queres casar comigo ?"

A rã respondeu: -"Não !"

E o rapaz perdeu mais 5 cm do seu membro.

Ele então pensou, 15 cm é espectacular !

Mas se fossem só 10 cm seria perfeito.

Então ele perguntou à rã, mais uma vez:

-"Queres casar comigo ?"

A rã respondeu:

-"Quantas vezes vou ter de te dizer...

Não ! Não! Não !"

Homem Morto trabalha durante uma semana

Notícia do New York Times 
Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir,

porque é que ninguém notou que um dos seus empregados estava morto

sentado à sua mesa há 5 Dias.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto
numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco
no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias)
com outros 23 funcionários. 
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira,
mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã,

quando um funcionário da limpeza o questionou,
porque ainda estava a trabalhar no fim de semana.

O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:
'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e
o último a sair no final do expediente,

ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição
o tempo todo e não dissesse nada.
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'

A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias,
depois de um ataque cardíaco.

  

SUGESTÃO: De vez em quando acena para os teus colegas de trabalho. 
Certifica-te de que eles estão vivos e mostra que tu também estás ! 


MORAL DA HISTÓRIA:  Não trabalhes demais. Ninguém nota mesmo... 

 

 

 

Quem quer ir para o céu ?

Um padre perguntou na igreja:

Quem quer ir para o céu... levante o braço !

Todos levantaram o braço.

Pergunta o Padre novamente:

-AGORA ?

Todos baixaram o braço !!!

 

 

 

Enterro de Modelo

 

O que disse o Saci para a Sacéia ?

 

Último Pedido

 

Tirando as medidas à sogra